Abfertigung Neu Auszahlen Lassen Oder Nicht
Also, mal ehrlich. Da sitzt man, die Kündigung ist unterschrieben, der Abschiedskuchen gegessen (dieser eine, der immer so trocken ist, aber man isst ihn trotzdem, weil, na ja, Kuchen). Und dann kommt sie: die große, schicksalsschwere Frage, die einen nachts wach hält – oder zumindest zwischen zwei Serienfolgen. Abfertigung neu: auszahlen lassen oder nicht?
Bargeld ist sexy – oder etwa nicht?
Im ersten Moment denken wir doch alle: Kohle auf die Hand? Ja, bitte! Das fühlt sich an, als würde man im Supermarkt an der Kasse einen Zehn-Euro-Schein in der Jackentasche finden. Plötzlich Geld, mit dem man nicht gerechnet hat. Man sieht sich schon am Strand liegen, eine Kokosnuss in der Hand, die Sonne knallt. Der Gedanke: „Ich lass mir das schöne Geld auszahlen und kauf mir was richtig Blödsinniges – oder investier's in Aktien, die morgen explodieren.“
Aber dann, genau dann, setzt das innere Altersvorsorge-Gremium ein. Das ist so ein komischer Typ mit einer Brille, der in deinem Kopf lebt und ständig „Ja, aber…“ sagt. Dieser Typ flüstert: „Denk an die Rente! Denk an die Krankenkasse!“ Und schon ist der Traum vom Kokosnuss-Strand geplatzt.
Die Mathe-Stunde, die keiner will
Stell dir vor, deine Abfertigung ist wie eine Packung Kekse. Die alte Abfertigung (für alle über 45) war wie die Kekse, die dir die Oma in die Hand drückt – du isst sie sofort. Die „neu“ ist eher wie eine Keksdose, die nur mit einem Zahlenschloss aufgeht. Du siehst sie, du riechst sie fast, aber du kommst nicht ran, außer du gibst das Passwort („Weitersparen“) ein.
Die Frage ist also: Knacke ich die Dose jetzt und gönne mir den süßen Zucker? Oder lass ich sie für später? Der Haken: Wenn du sie dir auszahlen lässt, wird sie in der Regel sofort versteuert. Da fließt ein netter Batzen ans Finanzamt. Das ist wie: Du bestellst einen Burger, aber die Pommes werden dir schon vor dem ersten Bissen weggenommen. „Sozialverträgliches Abgeben“ nennt man das.
Der Vergleich mit dem Fitnessstudio
Die Abfertigung neu ist wie ein Fitnessabo, das du nach der Kündigung einfach kündigen kannst. Wenn du sie dir auszahlen lässt, kriegst du das Geld für die letzten 6 Monate zurück, aber der Vertrag ist weg. Super, denkst du – bis du merkst, dass du jetzt jedes Mal 5 Euro Eintritt zahlen musst, wenn du mal kurz trainieren willst. So ist das mit der gesetzlichen Pensionsversicherung. Wer die Abfertigung auszahlen lässt, verliert wertvolle Versicherungszeiten. Das ist, als ob du deine Treuepunkte im Drogeriemarkt einfach verbrennst.
Aber vielleicht hast du einen Plan. Du bist nicht der Typ, der auf die Rente von 2050 wartet. Du willst jetzt das Eigenheim-Dach reparieren, oder die kleine Weltreise, bevor die Knie endgültig „Moin“ sagen. Dann ist die Auszahlung vielleicht das richtige Übel. Ein Übel, das sich anfühlt wie Zahn ziehen, aber hinterher ist die Wut über den Bürgermeister-Wahlkampf vergessen.
Und was sagt der Bauch?
Ich hatte mal einen Kollegen, Herbert. Herbert hat sich seine Abfertigung auszahlen lassen. Wofür? Er hat sich ein gebrauchtes Motorrad gekauft, eine Harley mit Beiwagen. Er war 53. Alle haben gesagt: „Herbert, du Spinner! Denk an die Rente!“ Aber Herbert hat nur gelacht und ist durch die Gegend gebrummt. Er sagte immer: „Ich kann das Geld nicht mit ins Grab nehmen, aber ich kann es auffahren.“ Ob das clever war? Keine Ahnung. Aber sein Lächeln war echt.
Auf der anderen Seite: Meine Tante hat es in einen Bausparvertrag gesteckt. Sie hat bei jeder Geburtstagsparty davon erzählt: „Und dann hab ich es in den Bausparer getan, und der Zinseszins wirkt.“ Sie hat sich dabei Notizen auf einem Bierdeckel gemacht. Ihr Lächeln war auch echt – aber es war ein strenges, lehrerhaftes Lächeln.
Die nackte Wahrheit
Es gibt kein richtig oder falsch bei der Frage: Auszahlen lassen oder nicht? Es ist wie die Frage: „Rührei mit oder ohne Speck?“ – Je nach Tagesform. Die einen brauchen das „Sicherheitsgefühl“ eines angesparten Polsters, das wie ein guter Freund an deiner Seite bleibt. Die anderen wollen den Kick, das Geld zu spüren, zu sehen, zu kompostieren.
Wenn du ein Spießer bist (im besten Sinne), der gerne Listen schreibt und seine Steuerklasse kennt, dann lass es liegen. Wenn du ein kleiner Anarcho bist, der denkt: „Staat, lass mich in Ruhe, ich bau mir meine eigene Hängematte!“ – dann nimm das Geld. Aber nur unter einer Bedingung: Tu was damit, woran du dich später erinnerst. Nicht nur Dosenravioli kaufen.
Am Ende des Tages ist die Abfertigung nur eine Zahl auf einem Blatt Papier. Das Leben ist der Rest. Also: Atme tief durch, frag deine Bank, frag deinen Partner, und dann – hör auf deinen Bauch. Oder auf Herbert. Der hatte einen Beiwagen.