Wie Lange Bekommt Man Kindergeld

Kennt ihr das? Ihr steht an der Supermarktkasse, und vor euch kauft jemand, der eindeutig alt genug ist, um Auto zu fahren, Bier zu trinken und Steuern zu zahlen – aber zahlt mit einem Kindergeldantrag im Gesicht? Nein? Aber fast. Das Phänomen heißt: „Wie lange bekommt man eigentlich Kindergeld?“ Und die Antwort ist eine kleine, öffentlich-rechtliche Komödie.

Die offizielle Dramaturgie: Bis zum 18. – oder noch länger?

Offiziell sagt die Familienkasse: Bis zum 18. Geburtstag. Punkt. Aus. Ende der Durchsage. Aber – und das ist der Clou – wenn das Kind noch in der Schule ist, eine Ausbildung macht oder studiert, läuft der Geldhahn fröhlich weiter. Bis zum 25. Lebensjahr. Das Gesetz nennt das „Berufsausbildung“, wir nennen es: „Meine Mutter finanziert mein WG-Leben, weil ich noch nicht weiß, was ich werden will“.

Und dann gibt es noch die „Überbrückungszeit“. Wenn das Kind seinen Schulabschluss in der Tasche hat, aber erst im Oktober mit dem Studium beginnt. Dann zahlt der Staat brav weiter, selbst wenn der Nachwuchs in der Zwischenzeit in Thailand am Strand liegt und „Lebensplanung“ betreibt. Ist das fair? Natürlich nicht. Aber es ist das Gesetz. Und wer klagt, bekommt Post von der Bundesagentur für Arbeit.

„Frau Müller, Ihr Sohn hat mit 24 Jahren und 11 Monaten sein Studium abgebrochen. Die Zahlung endet ab sofort. Bitte zahlen Sie 12.000 Euro zurück.“

Das ist der Moment, in dem die Sonne untergeht und die Familienkasse zum gefürchteten „Bösen Onkel“ wird. Aber bis dahin: Feiern wir die Großzügigkeit!

Die unbequeme Wahrheit: Kindergeld ist eigentlich Elternrente

Hier kommt meine unpopuläre Meinung. Kindergeld ist nicht fürs Kind. Es ist eine Art „Schmerzensgeld“ für die Eltern. Denn mal ehrlich: Wer hat mit 20 noch Lust, seinem Vater jeden Monat zu erklären, warum das neue Handy wichtiger ist als die Miete? Der Staat zahlt also 250 Euro pro Monat (Stand 2024) – nicht, damit das Kind günstig Pommes essen kann, sondern damit die Eltern nicht durchdrehen. Das ist die psychologische Stütze der Mittelschicht.

Für die Jungen ist das Geld übrigens oft ein Rätsel. Es kommt auf das Konto der Eltern. Und dann heißt es: „Mama, ich brauch 50 Euro fürs Kino.“ – „Nimm dir von deinem Kindergeld!“ – „Welches Kindergeld?“ Genau. Das Phantom-Kindergeld. Es existiert, aber man sieht es nie.

Die goldene Regel: Bis zum 25. – aber nur mit Nachweis

Und dann gibt es die Eigenart: Man muss jedes Jahr einen Nachweis bringen, dass das Kind noch in der Ausbildung ist. Ein Formular, das wie eine Steuererklärung für Künstler aussieht. Wer das vergisst, bekommt Post. Und zwar die böse Post. „Rückforderung“ nennen das die Beamten. Ich nenne es „Der Albtraum eines jeden Studenten, der die Fristen seiner Mutter nicht kennt“.

Die logische Frage: Warum hört der Staat nicht einfach bei 18 auf? Weil wir dann alle in einer Revolte ausbrechen würden. Stellt euch vor: Ein 19-jähriger Ingenieursstudent muss plötzlich seine eigene Miete zahlen. Das wäre ein Wirtschaftswunder – oder eine Katastrophe. Nein, lieber lassen wir das System so: Bis 25 zahlen, danach streiten wir vor Gericht, ob das Studium zu lange gedauert hat.

Fazit (für Leute mit Kindergeldanspruch)

Wie lange bekommt man Kindergeld? So lange, wie du deine Eltern anlügen kannst, dass du noch studierst. Aber ernsthaft: Bis zum 25. Geburtstag – wenn du keinen Berufsausbildungs-Platz hast und keinen Kinderwunsch (denn ein eigenes Kind bringt nochmal extra Geld, aber das ist eine andere Geschichte).

Also, liebe Eltern: Genießt die 250 Euro. Kauft euch davon eine Flasche Wein. Denn das Kind, das ihr damit durchfüttert, wird euch später mal erklären, dass „Kindergeld eigentlich ein Grundrecht ist“. Und dann lächelt ihr und sagt: „Ja, Schatz. Und jetzt räum dein Zimmer auf.“