Wie Viel Kostet Ein Haus
Also, fangen wir mal ganz frech an: Wie viel kostet ein Haus? Die kurze Antwort: Zu viel. Die lange Antwort: Auch zu viel. Aber bleiben wir locker.
Stell dir vor, du fragst einen Immobilienmakler: „Was kostet denn dieses hübsche Häuschen da?“ Der Makler lächelt geheimnisvoll, zupft an seiner Krawatte und sagt: „Kommt drauf an.“ Das ist nicht hilfreich. Das ist, als würde der Bäcker sagen: „Das Brötchen kostet, was du fühlst.“
Meine unbequeme Meinung? Ein Haus kostet heute nicht mehr Geld. Es kostet deine Seele – plus eine kleine Anzahlung.
Schauen wir uns die Fakten an. Du suchst im Internet. Du tippst ein: „Haus kaufen“. Sofort spuckt die Seite Zahlen aus: 350.000 Euro. 500.000 Euro. 1,2 Millionen. Du hustest in deinen Kaffee. 1,2 Millionen? Dafür bekommst du in München eine Garage mit Briefkasten. In Mecklenburg-Vorpommern kriegst du dafür ein Schloss. Mit Turm. Aber wer will schon einen Turm? Zieh bloß keine Vorhänge aufhängen.
Und dann kommt der Nebenkosten-Tsunami. Nebenkosten – das klingt so harmlos, wie ein paar Cent für den Pfand. Aber nein. Maklerprovision (gern 7% – danke, lieber Makler, fürs Tür-Aufhalten). Notar (liest den Vertrag so langsam vor, dass deine Kinder schon eingeschult sind). Grunderwerbsteuer (die klingt wie ein lustiges Brettspiel, ist aber der pure Horror).
Rechne kurz mit mir: Ein Haus für 400.000 Euro. Plus 40.000 Euro Nebenkosten. Plus 20.000 Euro für die neue Küche, weil die alte aussieht wie aus den 80ern (Möbel aus Esche, Geschirr mit Mikrowellen-Symbol). Zack – bist du bei einer halben Million. Für eine Hülle aus Ziegeln und ein bisschen Garten, in dem du jeden Samstag Rasen mähst.
Die „Oma-Liesel“-Lösung
Hier kommt mein brillanter Vorschlag: Kauf einfach Omas Haus, wenn sie auszieht oder… naja. Aber Vorsicht: Omas Haus riecht nach Bienenwachs und Kaffee. Die Heizung ist von 1978. Die Steckdosen sind aus Bakelit. Du steckst dein Handy-Ladekabel rein, und das Haus flippt aus. Trotzdem: Das Dach hält seit 50 Jahren. Das ist mehr, als du von einem Neubau behaupten kannst. Der Neubau hat Dämmung aus Stroh und eine Solaranlage, die erst funktioniert, wenn die Sonne im September scheint.
Aber zurück zur Preisfrage. Viele Leute sagen: „Lage, Lage, Lage!“ Ich sage: „Budget, Budget, Budget!“ Denn was nützt dir die beste Lage, wenn du danach nur noch Tiefkühlpizza isst? Und zwar die billige ohne Käse?
Ich hab einen Bekannten. Nennen wir ihn Klaus. Klaus hat ein Haus gekauft. Es kostete „nur“ 280.000 Euro. Außerhalb der Stadt. Der Makler sagte: „Hier ist es ruhig!“ Das stimmt. So ruhig, dass Klaus nachts das Gras wachsen hört. Und das Rauschen der Autobahn – die hört er auch, aber nur, wenn der Wind aus Osten kommt. Klaus muss jetzt jeden Tag eine Stunde pendeln. Pro Strecke. Zwei Stunden am Tag. Das sind zehn Stunden die Woche. Vierzig Stunden im Monat. Er arbeitet praktisch einen Monat im Jahr nur fürs Fahren. Was kostet ein Haus? Bei Klaus: seine Freizeit. Zack.
Also, was lernst du daraus? Ignoriere die Preise im Internet. Sie lügen. Geh raus. Such ein Haus, das scheiße aussieht. Eins, wo die Tapete abblättert. Wo der Keller muffig riecht. Das Haus, das keiner will. Denn das Haus, das keiner will, hat einen Verhandlungsspielraum. Du sagst: „Der Putz bröckelt.“ Der Verkäufer sagt: „Charakter!“ Du sagst: „Die Fenster sind undicht.“ Er sagt: „Frische Luft!“ Am Ende einigt ihr euch auf einen Preis, der beide traurig macht. Perfekt.
Letzter Tipp: Wenn dir jemand sagt, ein Haus sei eine „Geldanlage“ – lache höflich. Ein Haus ist eine Geldverbrennungsanlage. Du wirfst Geld rein, und es kommt Wärme raus. Und manchmal ein Rohrbruch. Aber weißt du was? Im eigenen Haus kannst du nackt rumlaufen. Kein Nachbar klopft. Du kannst die Wand anmalen, wie du willst. Du kannst dir einen Whirlpool in den Garten stellen und drin Gummistiefel anziehen. Das ist unbezahlbar. Was kostet ein Haus? Egal.