Goldankauf In Meiner Nähe

Du suchst nach „Goldankauf in meiner Nähe“? Halt den Kaffee fest.

Du kennst das. Du liegst abends im Bett, die Füße warm, der Kopf leer. Und plötzlich flüstert dein Smartphone: „Goldankauf in meiner Nähe – heute bis 20 Uhr geöffnet!“ Zack! Die gute Laune ist weg. Du fühlst dich, als ob du Oma Hannelores kaputte Halskette klauen müsstest.

Mal ehrlich: Warum suchen wir eigentlich alle nach „Goldankauf in meiner Nähe“? Es ist ein Reflex. Wie Gähnen, wenn jemand gähnt. Du siehst eine Werbung, und plötzlich überlegst du, ob Onkel Günthers abgebrochener Ehering im Schuhkarton nicht doch ein kleiner Schatz ist.

„Vielleicht bin ich ja reich! Vielleicht ist mein alter Schlüsselanhänger aus Kroatien 24 Karat!“

Spoiler: Ist er nicht. Es ist ein trauriger Messing-Frosch mit grünen Glasaugen. Aber der Drang, den nächsten Goldankauf auf Google Maps zu checken, ist stärker. Wie ein Juckreiz, den man nicht kratzen darf.

Und dann stehst du da. Vor einem kleinen Laden mit einem großen, neonfarbenen „Gold“-Schild. Drinnen sitzt ein Mann mit Lupe am Auge. Er sieht aus wie ein Zwerg aus „Der Hobbit“, der auf deine Armbanduhr wartet. Du legst die Silberkette von Tante Erna auf den Tresen. Er schweigt. Er wiegt. Er runzelt die Stirn. Dann sagt er den Satz, den jeder hasst:

„Hm. Das ist nicht echt. Aber ich mach’ Ihnen einen Freundschaftspreis: 3 Euro 50.“

Drei Euro fünfzig! Für den sentimentalen Wert. Für die Erinnerung an Tante Ernas Geburtstag. Für das Gefühl, ein magischer Schatzgräber zu sein. Stattdessen fühlst du dich wie ein Wegwerf-Container. Du nimmst die 3,50 Euro, kaufst dir ein Brötchen mit Frikadelle und denkst: Das war’s. Der ganze Aufwand für eine Frikadelle.

Ich sage euch: Dieses „Goldankauf in meiner Nähe“-Fieber ist eine moderne Seuche. Noch schlimmer als „Wohin mit dem Sperrmüll?“. Denn beim Sperrmüll ist klar: Es ist Müll. Aber beim Gold? Da träumen wir von Monaco und James Bond. Dabei enden wir mit 2,50 Euro für einen Ohrring, der aussieht wie eine verdrehte Briefklammer.

Überlegt mal: Wann habt ihr das letzte Mal echtes Gold verkauft? Nie! Weil das echte Gold in Mamas Hochzeitsring steckt. Und den verhökerst du nicht für 0,35 Gramm bei „Schmuck-Ankauf Hamburg“. Du verkaufst immer nur den Kruscht. Das abgebrochene Kreuz von der Konfirmation. Die Kette, die komische grüne Flecken hinterlässt. Die Gebiss-Brücke von Uropa Otto – ja, die landet auch manchmal auf der Waage.

Ich habe also eine unpopuläre Meinung: Sucht nicht nach „Goldankauf in meiner Nähe“. Behauptet das Gold! Lasst es im Schuhkarton schimmeln! Es ist wie mit unbezahlten Rechnungen: Solange du die Augen schließt, gibt es das Problem nicht. Und du sparst dir den peinlichen Moment im Laden, wenn der Zwerg mit der Lupe dir sagt, dass dein „Gold“-Armband eigentlich aus Käse gemacht ist.

„Entschuldigung, das ist nur vergoldeter Blödsinn. Möchten Sie vielleicht 1,20 Euro?“

Nein, möchte ich nicht. Ich möchte meine Illusionen behalten. Ich möchte glauben, dass ich eines Tages, ganz plötzlich, ein massives Goldstück finde. Vielleicht in der Schublade mit den alten Kalendern. Vielleicht unter Omas Tischdecke. Bis dahin bleibe ich Gold-frei. Und ihr? Wenn ihr jetzt trotzdem „Goldankauf in meiner Nähe“ googelt – dann nehmt wenigstens eine Frikadelle mit. Für den Trost.