Welche Kreditkarte Ist Die Beste
Die Frage, die die Menschheit seit der Erfindung des Plastikgeldes umtreibt: Welche Kreditkarte ist die beste? Die Bankenwerbung verspricht uns das Blaue vom Himmel. Cashback! Meilen! Versicherungen! Ich sage: Alles Quatsch. Ich habe die einzig wahre, unpopuläre Meinung. Hören Sie gut zu.
Erstens: Vergessen Sie Premiumkarten aus Metall. Sie sehen aus wie ein Briefbeschwerer und wiegen im Portemonnaie so viel wie ein kleines Steinzeitbeil. Der Verkäufer an der Kasse denkt: „Aha, einer mit viel Geld.“ Ich denke: „Aha, einer mit viel Rückenschmerzen beim Einkaufen.“ Nein danke.
Die beste Karte für 99% von uns?
Die Antwort ist so langweilig, dass die Banken sie hassen. Es ist die einfache, kostenlose Kreditkarte Ihrer Hausbank. Ja, genau die ohne Glitzer und ohne Flugmeilen. Warum? Weil Sie nie darüber nachdenken müssen. Keine versteckten Gebühren. Kein „Ach, ich habe die Mindestumsatzgrenze nicht erreicht, jetzt zahle ich 50 Euro.“ Das ist Freiheit.
„Ich will keine Karte, die mir erzählt, dass ich ein Weltentdecker bin. Ich will eine Karte, die einfach funktioniert, wenn ich an der Tankstelle stehe und mein Auto volltanke.“
Sehen Sie? Die Werbung sagt: „Fliegen Sie Business Class mit Karte X!“. Ich sage: „Ich fliege gar nicht. Ich habe Angst vor dem Flugzeug und hasse Miniatur-Sandwiches.“ Für den durchschnittlichen Paul, der seinen Kaffee im Café und ab und zu ein Buch auf Amazon kauft, sind Meilen so sinnvoll wie ein goldenes Fahrradschloss.
Die Sache mit dem Cashback
Ach, Cashback! „Kaufen Sie für 1.000 Euro ein und bekommen Sie 10 Euro zurück!“ Fantastisch! Da kann ich mir ja im Jahr fast eine Familienpizza leisten. Dafür habe ich eine separate App, merke mir Aktionen und lasse mir von der Bank jede Bewegung tracken? Ich möchte nicht wissen, wie viele Dosen Thunfisch ich kaufe. Die Bank muss das auch nicht wissen. Die kostenlose Karte ist wie ein guter Freund: Leise, unauffällig, aber da, wenn man ihn braucht.
Jetzt kommt der wirklich subversive Teil: Wer eine echte Reisekreditkarte braucht, ist wahrscheinlich kein Tourist, sondern ein Weltenbummler im Dauerurlaub. Der Rest von uns fährt einmal im Jahr nach Mallorca. Da reicht die Karte von der Sparkasse oder der Volksbank, die mir die EC-Karte plus Kreditkarte im Doppelpack gibt. Dumm und einfach. Das ist mein Mantra.
Die große Lüge der Versicherungen
„Reiserücktrittsversicherung inklusive!“ Ja, toll. Wenn ich meinen gebuchten Flug verpasse, weil mein Hamster krank ist. Wissen Sie, wie viele Klauseln da drin sind? Ich nicht. Ich glaube, die Versicherung zahlt nur, wenn Sie und Ihr Hamster gleichzeitig im Krankenhaus liegen. Die kostenlose Karte hat keine Versicherung. Das ist ehrlich. Keine Lügen.
Also, liebe Leser, lassen Sie sich nicht blenden. Die beste Kreditkarte ist die, die keine Geschichte erzählt. Keine „Ich bin VIP“-Geschichte. Keine „Ich bin Weltreisender“-Geschichte. Nur die Geschichte: „Ich bin ein Stück Plastik, das funktioniert, ohne dass ich jedes Jahr das Kleingedruckte lesen muss.“
Mein ultimativer Rat: Nehmen Sie die Karte Ihrer lokalen Filialbank. Zahlen Sie damit Ihre Brötchen und tanken Sie Ihr Auto. Mehr nicht. Und wenn die Bank Ihnen eine „bessere“ Karte andrehen will, sagen Sie: „Nein, danke, ich mag es langweilig und günstig.“
Und jetzt entschuldigen Sie mich, ich muss meine goldene „Emmett Brown’s Flugmeilen-Karte“ in den Schredder stecken. Sie hat mich nur nervös gemacht. Für die Kostenlos-Karte brauche ich nur eines: meinen PIN. Und meinen Humor. Lachen Sie ruhig über meine unpopuläre Meinung. Aber lachen Sie an der Tankstelle, wenn die Premium-Karte-Zahlung mal wieder nicht funktioniert. Ich lache dann nämlich auch.