Federal Tax Id Number

Die Steuer-ID: Meine neue beste Freundin (die ich hasse)

Stell dir vor: Du wirst geboren. Alles ist gut. Du schreist, isst, schläfst. Und dann? Zack! Bevor du auch nur einmal richtig blinzeln kannst, bekommst du deine erste Amtsnummer. Kein Kuscheltier, kein Schnuller – eine Steuer-ID. Ja, du hast richtig gehört. In Deutschland bekommt jeder Säugling eine bundeseinheitliche Wirtschaftsidentifikationsnummer – als wäre das Baby schon ein kleiner Unternehmer mit Aktienportfolio.

Ich hab' eine Theorie: Die Steuer-ID ist wie ein Tattoo, das das Finanzamt dir heimlich im Schlaf sticht. Du siehst es nie, aber es ist da. Für immer. Und wehe, du vergisst sie! Dann sitzt du da, vor einem Online-Formular, und das Ding will diese elf Ziffern. Ohne sie? Kein Geld vom Chef. Kein Nebenkostenabsetzen. Kein Nichts.

„Die Steuer-ID ist der Schlüssel zu deinem Leben – und das Finanzamt hat den Nachschlüssel.“

Lass uns ehrlich sein: So eine Identifikationsnummer hat was von einem schlechten Date. Du weißt nicht, wo du sie hingetan hast. Du weißt nicht, warum sie so wichtig ist. Und wenn du sie brauchst, ist sie natürlich weg. Du suchst in alten Briefen, in Mails, in der Schublade mit den kaputten Kulis. Nichts. Dabei steht sie auf der Lohnsteuerbescheinigung, auf dem Elterngeldantrag und sogar auf dem Kinderzuschlagsformular – aber wer scannt schon seine Post?

Hier kommt meine unpopuläre Meinung: Die Steuer-ID sollte auf die Rückseite der EC-Karte gehören. Oder in den Pass. Oder als Tattoo auf den Unterarm. Ist das albern? Ja. Aber ehrlich: Wäre es nicht besser, als jedes Jahr Panik zu schieben, weil man die Nummer nicht findet? Stell dir vor: Du bist beim Zahnarzt, und der will neben der Karte auch die Steuer-ID. Dein Ernst, Herr Doktor? Ich bin hier wegen einer Wurzelbehandlung, nicht wegen einer Steuerprüfung!

Und dann ist da noch das Geheimnis dieser Nummer. Sie ist persönlich, aber nicht geheim. Jeder, der dein Gehalt berechnet, kennt sie. Dein Arbeitgeber, das Jobcenter, der Vermieter (wenn du eine Nebenkostenabrechnung machst) – alle. Aber wehe, du sagst sie an der Supermarktkasse! Dann schreit die Kassiererin: „Datenschutz! Hände weg von der IdNr.!“

Ich hab' mal versucht, meine Steuer-ID zu merken. Hab' sie mir auf einen Zettel geschrieben. Dann auf einen zweiten. Dann in die Notizen-App. Ergebnis: Ich hab' jetzt drei verschiedene Nummern im Kopf, alle falsch. Die echte Identifikationsnummer liegt irgendwo zwischen meiner Handynummer von 1998 und der Postleitzahl von Tante Hilde.

Aber mal im Ernst: Ist sie nicht paradox? Sie soll unser Leben einfacher machen. Früher gab es die Steuernummer vom Finanzamt – die war für jeden Job anders. Das war Chaos. Heute gibt es eine Nummer fürs Leben. Klingt gut. Nur: Wenn man sie verliert, hat man trotzdem Chaos. Und das Finanzamt lacht sich ins Fäustchen.

Mein Vorschlag für eine bessere Zukunft: Ein Chip unter der Haut. Oder eine App, die piept, wenn das Finanzamt anruft. Oder wenigstens ein Anrufbeantworter-Spruch: „Sie haben die Steuer-ID von Lisa. Bitte hinterlassen Sie Ihr Gehalt – ich ruf Sie zurück.“

Bis dahin: Schreib sie dir auf. Auf die Stirn, falls nötig. Und wenn sie dir das nächste Mal fehlt, denk dran: Du bist nicht allein. Wir hassen sie alle – aber ohne sie geht gar nichts.