1000 Mad In Euro
Stell dir vor: Du hast tausend Euro in der Tasche. Bargeld. Echt. Kein Piepton von der Bank. Kein "Buchung eingegangen". Einfach nur 1.000 Mäuse in echt.
Jetzt mach die Augen auf. Realität: Die meisten von uns würden diesen Scheiß sofort aufs Konto einzahlen. Oder? Nein. Falsch. Hier kommt meine absolut unpopuläre Meinung: Tausend Euro in bar sind das nervigste Geld der Welt.
Warum? Weil du damit nichts anfangen kannst. Keinen Spaß, meine ich. Klar, du könntest sagen: "Geil, ich kaufe mir ein neues Handy!" Aber dann bist du der Typ im Laden, der fünfzig 20-Euro-Scheine rausfummelt. Die Verkäuferin schaut dich an, als wärst du ein Geldwäscher. Der Typ hinter dir in der Schlange seufzt. Du fühlst dich wie ein Verbrecher. Für ein Handy.
Oder du gehst zum Bäcker. "Ein Brötchen, bitte." Du legst einen Hunderter hin. Die Bäckerin lacht. Wirklich. Dann sagt sie: "Haben Sie's nicht kleiner?" Du hast es nicht kleiner. Du hast nur diesen einen dicken Schein. Also kaufst du zehn Brötchen. Und einen Kuchen. Und zwei Liter Milch. Und dann hasst du Brötchen.
Die Wahrheit ist: Tausend Euro in bar sind ein Problem. Sie sind zu viel für den Alltag, aber zu wenig für eine große Sache. Für einen Urlaub mit dem Flieger? Brauchst du drei davon. Für eine Anzahlung auf ein Auto? Zehn. Für eine Rechnung beim Italiener?
"Tut mir leid, mein Herr, wir nehmen keine Scheine über 50 Euro."
Also, was machst du mit den Dingern? Du legst sie in eine Schublade. Und dann vergisst du sie. Nach drei Monaten findest du sie wieder. Du freust dich kurz. Dann denkst du: "Hätte ich das Geld damals lieber in Bitcoins gesteckt." Oder in Wein. Oder in Socken. Alles besser als dieser Papierklotz.
Klar, es gibt Momente, da fühlt es sich gut an. Wenn du einen dicken Umschlag vom Onkel zur Hochzeit bekommst. Oder wenn du den Flohmarkt-Kram verkaufst und plötzlich einen Stapel in der Hand hältst. Das ist wie Weihnachten für Erwachsene. Aber dann kommt der Kater: Wohin damit? Die Bank nimmt nur zehn Scheine auf einmal am Automaten. Die Sparkasse fragt nach Herkunft. "Vom Flohmarkt, echt jetzt?" – "Ja, von der alten Vase!" – "Mhm." – Du fühlst dich wie ein Kleindealer.
Nein, ich sage: Lass die Finger von 1.000 Euro in bar. Wenn du sie hast, gib sie sofort aus. Aber nicht für etwas Nützliches. Nein, für etwas total Sinnloses. Ein Konzertticket in der ersten Reihe. Eine Massage für 200 Euro. Ein Abendessen, bei dem du Trinkgeld wie ein König gibst. Dann ist der Zauber weg, und du bist erleichtert.
Denn eigentlich sind tausend Euro nur ein Symbol. Ein Symbol für Ärger. Ein Symbol für die Frage: "Hast du auch was Kleineres?" Ein Symbol für die Schublade. Lass uns lieber das Handy mit Kreditkarte zahlen. Oder mit PayPal. Oder mit einem Kredit, den du nie zurückzahlst. Hauptsache nicht in bar mit diesem einen Schein, der dich aussehen lässt wie einen Bargeld-Opa von früher.
Also: Nächstes Mal, wenn dir jemand 1.000 Euro in die Hand drückt – lächle. Sag Danke. Und dann geh zum nächsten Schuhgeschäft. Kauf dir vier Paar Sneaker. Eines davon in Größe 49, das dir nicht passt. Verschenk es. Das ist der einzige Weg, dieses Geld loszuwerden, ohne verrückt zu werden. Versprochen.
Und falls du jetzt denkst: "Der spinnt, ich würde sofort 1.000 Euro bar nehmen!" – dann bist du noch nie am Bäckerstand gestanden mit einem Hunderter in der Hand. Glaub mir. Das Gefühl vergeht.