Der Die Das Bank
Stell dir vor: Du stehst vor einem Automaten, der aussieht wie ein rauchender Doppelgänger von deinem Mathelehrer. Du willst Geld abheben, aber der Bildschirm fragt dich nicht nach deiner PIN. Nein. Er fragt: „Der, die oder das?“ – und du spürst, wie dir der Schweiß ausbricht. Willkommen bei Der Die Das Bank, dem einzigen Geldinstitut, das dich nicht nach deinem Einkommen beurteilt, sondern nach deiner grammatikalischen Würde.
Warum dieses Konto dein Leben einfacher macht
Die Bank ist simpel: Dein Girokonto heißt „Der Euro“, dein Tagesgeld heißt „Die Sparrate“ und dein Dispo heißt „Das Minus“. Klingt verrückt? Ist es auch. Aber stell dir vor: Du gehst einkaufen, und an der Kasse sagt der Kassierer nicht „Zahlen Sie mit Karte?“, sondern „Welches Geschlecht hat heute Ihr Einkaufswagen?“ – plötzlich wird jeder Einkauf zum Sprachkurs. Besser als jedes Duolingo-Quiz.
Meine Tante Erna hat letzten Monat ein Konto eröffnet. Sie sagte: „Ich wollte doch nur überweisen, aber dann fragte der Filialleiter: Ist die Überweisung männlich, weiblich oder sächlich?“ Sie war so verwirrt, dass sie versehentlich „Das Überweisung“ getippt hat. Jetzt ist ihr Geld auf dem Weg zu einem Ziegenbauer in Bayern. Die Ziegen heißen übrigens „Der Hans“, „Die Gretel“ und „Das Bärchen“. – Na, wenn das mal kein Grund zur Schadenfreude ist.
Die drei Phasen des Kundenkontakts
Erstens: Die Kontoeröffnung. Du gehst rein, setzt dich an einen Schreibtisch, auf dem ein leerer Duden liegt. Der Berater lächelt geheimnisvoll und sagt: „Ihr Name: eingedeutscht oder eingeschlechtlicht?“ Du grinst unsicher. Nach einer Stunde hast du gelernt, dass dein Nachname eigentlich weiblich ist, aber dein Vorname männlich. Du darfst dich jetzt „Herr/Frau/Ding“ nennen. – Deine Freunde werden dich lieben.
Zweitens: Der Automat. Er spuckt dir einen Zettel aus: „Willkommen, Kunde/in/s!“ Darunter stehen drei Buttons: „Der Schein“, „Die Münze“ und „Das Kleingeld“. Du drückst aus Versehen auf „Der Schein“ – und der Automat schreit dich an: „Zu männlich! Versuchen Sie es mit der weiblichen Note!“ – und gibt dir einen 10-Euro-Schein mit Rock. Die Queen drauf trägt jetzt ein Dirndl.
Drittens: Das Online-Banking. Die App heißt „Artikulator“. Jede Überweisung beginnt mit: „Bitte wählen Sie den Artikel des Empfängers: der Vermieter, die Vermieterin oder das Vermieterkind“. Wenn du „der Vermieter“ wählst, wird die Miete pünktlich abgebucht. Wählst du „das Vermieterkind“, kommt die Miete als Lego-Steine an. Mein Nachbar hat einmal „die Vermieterin“ gewählt – jetzt ist seine Miete in Roségold verpackt. Sexy, aber unpraktisch.
Der ultimative Test: Der Dispo
Du denkst, das ist albern? Warte, bis du in den Dispo rutschst. Bei Der Die Das Bank gibt es keinen klassischen Überziehungskredit. Nein, du bekommst „Das Minus“ – ein Konto, das nur existiert, wenn du weibliche Schulden machst. Also, wenn du „die Schuld“ fühlst. „Ich habe das Minus“ klingt harmlos, aber glaub mir: Das Minus frisst deine Butterbrezel.
Ich war neulich 50 Cent im Minus. Zwei Tage später bekam ich eine Benachrichtigung: „Ihr Das-Minus hat sich vermehrt. Es ist jetzt ein Der-Minus. Bitte zahlen Sie 2 Euro Strafe oder benennen Sie Ihr Konto um in ‚Die Geldnot‘.“ Ich hab „Die Geldnot“ gewählt. Jetzt kriege ich jede Woche eine Karte von meiner Bank: „Liebe Geldnot, wir vermissen Sie. Kommen Sie doch mal vorbei. Vielleicht mit einem Kredit? Aber bitte nur der Kredit.“
Warum es trotzdem funktioniert
Ich gebe zu: Am Anfang hasst du es. Du stehst an der Kasse und denkst: „Warum kann ich nicht einfach normal zahlen?“ Aber dann merkst du: Diese Bank zwingt dich, anders zu denken. Jeder Einkauf wird zum Abenteuer. Du lernst, dass „die Butter“ eigentlich männlich ist, aber „der Käse“ weiblich – und dass „das Bier“ neutral ist, es sei denn, es ist ein „der Bier“, dann ist es ein starkes Exportbier. Deine Freunde werden bei dir einkaufen wollen, nur um dich zu beobachten, wie du mit dem Kassierer über das Geschlecht der Apfelsinen diskutierst.
Fazit für den Alltag
Der Die Das Bank ist nicht perfekt. Letzte Woche habe ich versucht, meinen Strom bezahlen, und die App fragte: „Ist der Strom männlich (als Kraft) oder weiblich (als Energie)?“ Ich wusste es nicht. Also wählte ich „das Strom“ – jetzt bekomme ich nur noch Lichterketten aus der Steckdose. Gemütlich, aber kalt.
Aber weißt du was? Es macht jeden Tag ein bisschen lustiger. Statt „Oh nein, schon wieder Rechnungen“ denkst du: „Mal sehen, ob die Miete heute männlich oder weiblich kommt.“ Und wenn du mal „der Geldautomat“ sagst, statt „die Geldautomat“, dann lacht der Automat dir ins Gesicht und gibt dir einen Gutschein für „das Lachen“ – ein neues Produkt, das nur aus Schamgefühl besteht. Ehrlich: Das Leben ist zu kurz für eine langweilige Bank. Also, trau dich. Öffne ein Konto bei Der Die Das Bank. Und wenn du dort ankommst, sag einfach: „Ich hätte gerne der Konto, bitte.“ – Die Angestellte wird lächeln, dir einen Kaffee geben und sagen: „Willkommen bei der Familie. Dein Deutsch ist jetzt offiziell bankrott – aber immerhin korrekt.“