Was Für Internet Ist Bei Mir Verfügbar
Die große Internet-Verfügbarkeits-Verschwörung
Stell dir vor: Du ziehst in eine neue Wohnung. Alles ist perfekt. Die Lage, der Preis, der Balkon. Du unterschreibst den Vertrag mit einem breiten Grinsen. Dann kommt die erste große Frage: „Was für Internet ist bei mir verfügbar?“
Und plötzlich wird aus dem Traum ein Albtraum. Du rufst bei der Telekom an. Dann bei Vodafone. Dann bei 1&1. Dann bei dem sagenhaften „Regional-Anbieter XY“, von dem noch nie jemand gehört hat. Die Antwort ist immer gleich: „Leider nur 16 Mbit/s. Vielleicht.“
16 Mbit/s. Im Jahr 2025. Das ist nicht Internet. Das ist eine Fax-Erinnerung.
Ich behaupte jetzt mal was Unpopuläres: Die Internet-Verfügbarkeit in Deutschland ist ein Märchen. Kein lustiges Märchen von Feen und Zauberern. Sondern eines von veralteten Kupferkabeln und versprochenen Glasfaser-Ausbauten, die nie kommen. Wir leben im digitalen Zeitalter, aber viele von uns hängen noch am Kupfer-Notnagel.
Du kennst das Spiel. Du gibst deine Adresse in einen „Verfügbarkeitscheck“ ein. Das Tool rechnet. Es denkt. Es lädt eine animierte Sanduhr. Und dann sagt es dir: „Glasfaser in deiner Straße geplant für 2028. Vielleicht. Bei schönem Wetter.“
Aber hey, kein Grund zu verzweifeln. Es gibt ja noch die „alternativen Anbieter“. Die werben mit: „Bis zu 1000 Mbit/s!“ Was sie nicht sagen: Das ist nur, wenn du zufällig direkt auf dem Sendemast schläfst. In deiner Wohnung, hinter drei Betonwänden und einem Aquarium, hast du dann 2 Balken Empfang und ein schlechtes Gewissen.
Die Verkäufer dieser „Blitz-Internet“-Verträge klingen wie Zauberer. „Kein Problem, wir richten das ein!“ Sie kommen vorbei, kleben eine alte DSL-Dose an die Wand und sagen: „Bitte warten Sie 48 Stunden, bis die Leitung aktiv ist.“ 48 Stunden später hast du 15 Mbit/s und zahlst für 100. Glückwunsch, du wurdest ge-Vertragt.
Ich finde, wir sollten ehrlich sein: Die Frage „Was für Internet ist bei mir verfügbar?“ ist eigentlich eine rhetorische Frage. Die Antwort lautet immer: „Das falsche.“ Oder: „Eines, das Sie dazu bringt, über den Kauf eines Zweithauses mit echtem Glasfaser nachzudenken.“
Klar, in Neubaugebieten sieht es besser aus. Da gibt es Glasfaser bis ins Wohnzimmer. Aber wer wohnt schon in einem Neubaugebiet? Die meisten von uns wohnen in Altbauten mit dicken Wänden, in denen das Internet seit 1998 nicht mehr weiterentwickelt wurde. Der Techniker kommt dann vorbei, schaut sich die Leitung an und sagt: „Da können wir nichts machen. Die Dose ist von Kaiser Wilhelm persönlich installiert worden.“
Manchmal denke ich, die Deutsche Telekom gibt es nur, um mich daran zu erinnern, wie schön das Leben ohne konstante Verbindung ist. Langsam, aber mit Charakter.
Aber genug gemeckert. Vielleicht liegt es ja an uns. Vielleicht fordern wir einfach zu viel. Wer braucht schon 100 Mbit/s? Reichen nicht zwei Briefe pro Woche per Brieftaube? Spaß beiseite: Wir brauchen es. Um Netflix zu schauen, Homeoffice zu machen, und um dem Router beim Nachdenken zuzusehen.
Also, liebe Leser, wenn du das nächste Mal die Frage stellst: „Was für Internet ist bei mir verfügbar?“ und die Antwort ist „Langsam und teuer“, dann tu dir selbst einen Gefallen. Nimm den Verfügbarkeits-Check nicht zu ernst. Schließ einen Vertrag ab, von dem du weißt, dass er schlecht ist. Und dann freu dich über die gemütlichen Abende, an denen du auf das Laden eines TikTok-Videos wartest. Das ist echte Entschleunigung. Unbezahlbar. Wirklich.
Und wenn dich jemand fragt, warum du immer so entspannt bist? Sag einfach: „Mein Internet ist auch entspannt. Es hat höchstens 2 Mbit/s.“ Das nenne ich Digital Detox von der Stange.